Чому я не хочу народжувати дітей. Мешканка Слов’янська розповідає про свою філософію

Сучасність така, що молоді люди не поспішають народжувати дітей та створювати родину, або взагалі не вважають за потрібне це робити. Чим же це обумовлено?

Зараз часто можна почути таке поняття як чайлдфрі або вислів на кшталт: «навіщо народжувати дитину, якщо у світі і так багато дітей залишилися без батьківської любові». Якщо перше означає повну відмову від народження нащадків, то друге – намір подарувати краще майбутнє дитині, яка позбавлена опіки біологічних батьків. 

Сайт 6262.com.ua спробував розібратися, чому жінки та дівчата зараз часто відмовляються від народження дітей. Для цього ми поспілкувалися з жителькою Слов’янська, яка дотримується саме такої позиції. Наша героїня поділилася з нами тим, звідки походить її небажання народжувати дітей, і який вона знайшла компроміс. Дівчина побажала залишитися анонімною, тому її ім’я та вік ми називати не будемо. Відповіді на наші питання публікуємо мовою оригіналу.

Як давно ви прийшли до думки, що не хочете народжувати дітей? Що привело до такої думки?

В детстве я очень любила играть в дочки-матери, просто обожала нянчиться с младшими детьми, и сама мечтала о большой семье. Но случился переломный момент в подростковом возрасте. Лет в 12-13 я всерьез задумалась над темой женской особенности организма и стала больше расспрашивать/читать. Плюс ко всему, на момент становления меня как женщины я услышала очень много историй произошедших с моими знакомыми. Женщины рассказывали про боль, шрамы, которые получили при извлечении ребенка, многочисленные травмы, крики, растяжки вследствие вынашивания и роста плода, о потере красоты. В общем, все как один говорили, насколько было тяжело и адски больно. И как-то минусы перевешивали все положительное.

Які були зовнішні причини, що призвели до такого рішення?

Одна история закончилась смертью маленького человечка по ошибке врачей, что нанесло мне большую травму и окончательно отбило желание рожать самой.

Чи знають близькі, друзі, родичі про ваше рішення? Як до нього ставляться?

В целом, родственники не согласны с моей позицией и считают, что с возрастом я изменюсь. Время от времени звучат фразы: "Ой, вот бы дожить до внуков, походить с коляской", "Вот родишь - поймёшь", "Гуляй, пока можешь, а потом дети будут, и уже так не сможешь", "Как же ты с детьми будешь", "Уже такой возраст, пора бы и о детях задуматься...". И возникает вопрос, почему другие люди за меня решили мою дальнейшую судьбу? Почему кто-то мне будет диктовать, когда и сколько?

Меня не раздражает факт наличия ребенка в моем пространстве, меня раздражает участливость других людей в такой интимной и личной части жизни; уверенность в том, что они знают лучше, что я точно буду рожать.

Из близких людей знает только мама, которая поддерживает меня в моем решении, и мой жених.

Молодому человеку решила признаться сразу в начале отношений, ибо знала дальнейшие планы о свадьбе и не хотела испортить жизнь любимому. Долгое время он считал, что я ненавижу детей. Но понял, что просто мое видение счастливой жизни отличается от стереотипного плана на жизнь взрослого человека (учиться, работать, выйти замуж и родить – в такой последовательности). К моему огромному счастью, он поддержал меня и сказал, что мы найдем другой выход стать родителями.

Чи не думали, що це рішення, можливо, тимчасове і зміниться з часом?

Зная все, что уже сказано раньше, мое мнение вряд ли изменится с годами. Поэтому я уверена, что естественным путём я точно не получу ребенка.

Чим пояснюється ваше небажання народжувати дитину?

Я человек, который ценит личное пространство и свое тело. И беременность для меня – это вторжение и насилие над моим телом. Я не хочу, чтобы что-то росло в моем животе и шевелилось, я не хочу, чтобы люди подходили и трогали мой живот, ведь при беременности женщину воспринимают просто как носителя малыша, и стирается грань того, что перед тобой стоит личность и отдельный человек. Мне не хочется на протяжении девяти месяцев ходить на анализы/УЗИ, я не хочу "сцеживаться" (для меня это уже звучит не сильно приятно) и кормить грудью.

Все эти изменения в теле меня пугают, и на психологическом уровне для меня это не является нормой. Из-за того, что я выделяюсь в обществе, я часто впадаю в грустные состояния. Часто сталкиваюсь с непониманием людьми моей позиции. Трудно объяснить людям, что я либо ничего не чувствую по отношению к теме материнства, либо чувствую неприязнь. Иногда проще сыграть типичные для людей эмоции и изобразить радость, чем вступать в споры и отстаивать свою позицию. У меня нет ненависти к детям, я отлично с ними нахожу общий язык, и они ко мне тянутся (а дети, уж поверьте, чувствуют энергетику людей). Я просто не могу чувствовать то, что чувствуют другие. Во мне этого просто нет.

Представьте, что в компании из 6 человек вам дали мороженое с арахисом и все говорят, что вкусно, а у вас у одного аллергия на арахис, и никто не может понять, почему вы задыхаетесь.

Я воспитывалась в семье с восточной моралью, где девочка обязательно должна быть скромной, тихой и целомудренной (ведь это будущая мать). И скажите мне, как человек, которого воспитывали скромным, может в один день (тех же родов) находиться в обнажённом виде в комнате в компании нескольких людей (врачей и акушерок), где все заглядывают во все места?

Продумували ви свої дії на випадок, якщо завагітнієте?

Мне было бы тяжело морально, но я бы сделала аборт. Потому что ребенок должен жить в любви и быть принятым миром. Я бы не хотела нежеланного ребенка. Для кого-то беременность – это волшебное мгновение, но точно не для меня.

Напевно, ви чули вислів: "Щоб в старості було кому склянку піднести". Як ви до нього ставитеся?

Дети созданы для любви, а не для прислуживания. И всегда нужно надеяться на себя, в первую очередь.

Як ви ставитеся до думки, що в світі і так занадто багато дітей без батьків, щоб народжувати на світ нових людей?

Я задумывалась о том, что будущему поколению придется разгребать то, что натворили старшие – загрязнение окружающей среды, нехватка ресурсов и т.п. Поэтому могу сказать, что придется им нелегко. Я не отслеживаю численность детей на земле, я бы хотела, чтобы люди осознанно подходили к появлению детей и к их воспитанию, а не просто потому, что возраст или уже все подружки обзавелись детьми.

Як думаєте, з чим пов'язано те, що все більше молодих людей не поспішають заводити сім'ю і дітей?

Мне мама рассказывала, что, когда она была беременна, она даже не знала всего, что происходит в организме, и более подробно уже узнала на родах. Раньше не было интернета, не было возможности прочесть и узнать больше. Общество ужасно навязывает материнство. Это будто единственная вещь, о которой мечтает, и в которой должна состояться женщина.

Сейчас же у моих сверстников в основном идёт упор на реализацию себя, в первую очередь, а потом семьи. И я с этим согласна, потому что если заводить ребенка, то его нужно обеспечить всем и нужно точно знать, что ты ему сможешь дать. И если ты будешь никем, то кого ты тогда вырастишь?

Для когось сенсом життя є сім'я і діти. Що для вас є найголовнішим у житті (цілі, цінності)?

Я считаю главным прожить жизнь, за которую будет не стыдно умереть. Для меня ребенок – не смысл всего моего существования, а такой же путешественник-исследователь мира, как и я.

Мне бы хотелось обратить внимание людей на данную тему.

Не стоит говорить парам, что они должны завести детей. Это такая личная тема, что посторонним, пусть даже и близким людям, в ней просто нет места. Вы не помогаете своими словами, не открываете глаза. Вы просто подначиваете людей к действиям, к которым они, возможно, не готовы. А может быть, они усердно работают над этим? А может быть, они очень много раз пытались, делали ЭКО, но у них не получается? А вы лезете со своими коронными фразами: "Когда же уже затопают крохотные ножки в вашем доме?" Всем этим вы предоставляете неудобства людям. И пришло время понять, что есть некий этикет, который просто не позволяет вклиниваться в отношения между двумя людьми, и говорить, что пришло время...

А що думають з цієї теми спеціалісти, які безпосередньо допомагають людям усвідомити себе, розібратися з власними страхами та хвилюваннями? Своїми думками з теми свободи вибору у плануванні чи не плануванні дітей з нами також поділилася психологиня та психотерапевтка зі Слов’янська Ольга Пастухова. Її слова ми так само наводимо мовою оригіналу.

Современный мир меняется очень стремительно. 21 век принес нам много разных сюрпризов. За достаточно короткий срок наша жизнь очень изменилась технологически, экономически, политически. Странно было бы предположить, что институт семьи будет неизменным.

К психологу люди обычно обращаются, когда сталкиваются с чем-то, что их не устраивает в жизни, в отношениях. И тогда возникает запрос на исследование себя. Очень часто я как специалист вижу удивление и растерянность клиента, когда спрашиваю: «Кто ты? Какой ты? Что ты хочешь?»

Современные молодые более осознанно относятся к своей жизни, больше размышляют о себе, о своих желаниях, потребностях.  Вопрос «Хочу ли я детей?» очень индивидуальный, его нужно рассматривать и исследовать индивидуально, с конкретным человеком, в конкретной истории.

Причин отказа от детей может быть много.

Инстинкт продолжения рода раньше был равен инстинкту выживания. В современном мире вопрос так не стоит, но все равно появление ребенка в семье- очень ответственный серьезный шаг. Ребенок потребляет ресурсы, время, деньги, приносит неудобства в жизнь пары, нужно что-то менять, перестраивать свою жизнь. Важно, когда решение родить ребенка осознанно, а не потому что это принято, так нужно или родители сказали, что в семье должен быть ребенок. В этом случае это давление со стороны окружающих. И тогда возникает нежелание жить «чужой» жизнью, нежелание соответствовать чужим ожиданиям. «Мало ли как жили мои родители. А как хочу жить я?» В таком случае психотерапия будет направлена на работу с интроектами, на опознавание своих желаний и потребностей. Важно научиться отличать СВОЕ от ЧУЖОГО. Это тема психологических границ.

Еще одна причина — страхи. Их может быть много, и они могут быть очень разные. Страх что-то менять, страх, что не справлюсь, страх потери привлекательности, страх патологий, страх не сделать успешную карьеру и т.д. Иногда я сталкиваюсь с тем, что молодые люди воспринимают мир, как небезопасный, полный испытаний. И тогда психотерапия будет направлена на страхи, тревогу, что происходит с тобой, когда ты тревожишься, как выдерживаешь это.  Возможно, это отрицание детства, и тогда это вопрос детского травматического опыта.

Другая крайность — делать «материнство» смыслом жизни, некий «детоцентризм». Женщина воспринимает себя только мамой и больше никем. А ребенок затыкает дыру в ее идентичности.  И снова те же вопросы “Кто ты? Какой ты? Чего хочешь?” В психотерапии есть важный этап работы — присвоить себе право на собственные чувства и переживания, присвоить право на “хочу и не хочу”. Вижу я себя мамой или нет — это вопрос идентичности. Это не хорошо и не плохо, это индивидуальное решение.

Суть психотерапии – расширение осознавания и обретение свободы выбора, и здесь нет места советам, оценкам. Это место для обнаружения себя, исследования себя, поиск более здоровых отношений с миром, изменения качества жизни. Гештальт терапия поддерживает ценность свободы.

Мне нравится, что у современных молодых людей появилась возможность свободного осознанного выбора быть или не быть родителем, чтобы начать жить СВОЮ жизнь, жить в непредсказуемом мире, выдерживать его непредсказуемость. И, быть может, даже начать ей радоваться и удивляться. 

Дійсно, як будувати своє життя та свою родину - персональний вибір кожного, поки це не несе загрози та небезпеки для оточуючих. Тому в сучасному світі слід сприймати людей такими, які вони є, а не відштовхуватися від стандартів та стереотипів.

Підписуйтесь на наш Instagram та Telegram канал