Несмотря на то, что одиночество – не наш враг, многие воспринимают его именно таковым. И отчаянно ищут свою «половинку», вкладывая в эти поиски тонны моральных и физических ресурсов. Но очередные отношения опять заканчиваются ничем. И так длится неделями, месяцами, годами. И вот, за окном уже 2018 год, а «тот самый» все еще не найден.
Почему искать любовь – это неверный подход? Сегодня об этом расскажет Королович Оксана (тем, кто знаком с ней давно, она возможно помнится еще как Оксана Наумыч). Оксана – великолепный психотерапевт и семейный психолог с 20-летним опытом. Она живет и работает в Киеве, благодаря чему, у нас появился шанс задать ей этот вопрос лично.
Оксана Королович о том, почему любовь не ищут
Имея возможность обратиться к такому опытному специалисту, как Наумыч Оксана, глупо было бы ею пренебречь. Именно поэтому, мы обратились с вопросами о тонкостях любви к ней.
Оксана Королович (Оксана Наумыч): «Так как я, в том числе, семейный психолог, меня часто спрашивают о моей личной жизни. Знаете, чтобы убедиться, что я не сапожник без сапог», - Оксана смеется. – «Поэтому большинство своих лекций, вебинаров, семинаров и т.д., которые связаны с отношениями между мужчиной и женщиной, я начинаю словами: «Меня зовут Оксана Королович, я психотерапевт, психолог, тренер, супервизор, жена и мама троих детей». И тогда по некоторым прям видно, как они начинают мне больше доверять.
Замужем я второй раз. Собственно, поэтому я и знакома некоторым, как Оксана Наумыч, а некоторым, как Королович Оксана. И я знаю, что такое одиночество и попытки строить отношения. Как специалист, я могу сказать, что поиски «своего» человека редко успешны. Потому что обычно, после слов: «Я ищу мужчину/женщину…» следует продолжение: «…который(ая) должен(а)». И выдвигается перечень требований: иметь квартиру в Киеве, быть выше/ниже определенной цифры, делать то-то и то-то.
И это говорит об инфантильной позиции человека».
Королович Оксана: разница между зрелой и инфантильной любовью
Нам, как «простым обывателям» не совсем понятной показалась последняя фраза Оксаны, поэтому мы попросили рассказать об этом подробнее.
Оксана Королович: «Любовь вообще очень сложно чувство. Она может быть либо зрелой, либо инфантильной. И разница заключается в том, на кого направлены желания, намерения и внимание человека.
Если я думаю: «Вот, я Оксана Королович (ну, или Оксана Наумыч) – такая особенная и думаю только о себе. Я хочу, чтобы мне было хорошо. И мужчина, который рядом должен делать все, чтобы мне было хорошо. Если он не соответствует моим ожиданиям и не хочет меняться, он делает мне плохо. Значит, он мне не нужен». Это – инфантильная позиция, когда я думаю только о том, что мне нужно от партнера.
Зрелая же позиция заключается в обратном. Лично для меня важно не то, сколько денег зарабатывает мужчина, живет ли он в Киеве и есть ли у него личный Боинг. Для меня важно и ценно – что у меня в избытке и чем я могу поделиться с ним, как я могу помочь ему на пути к его миссии, как я ощущаю себя, когда я с ним. То есть, мой вектор направлен в большей степени на партнера. Но в то же время, в отношениях присутствует принцип обмена. То есть, мы делим все поровну и помогаем друг другу в равной степени – в воспитании детей, в быту, в движении к общим целям».
Оксана Королович: «На пути к любви нас формирует опыт»
В заключение нашего общения, мы попросили, чтобы Оксана поделилась опытом – можно ли как-то научиться проявлять зрелую любовь.
Оксана Королович (Наумыч Оксана): «Понимание нормы отношений формируется в глубоком детстве. И зачастую именно это становится причиной, по которой человек попадает в инфантильную позицию. Если детские установки были очень серьезными, к сожалению, без помощи психолога вряд ли получится обойтись. Благо в 2018 году в Украине есть масса психологических центров.
Однако есть и то, что каждый может сделать прямо сейчас. Выделите некоторое время и вспомните те отношения, которые повлияли на Вас сильнее всего. Проанализируйте, почему именно они закончились? Чего Вам не хватало или что Вы не додавали партнеру? Наверняка спокойное обдумывание ситуации даст Вам возможность увидеть то, что раньше было незаметно.
Именно это – тот опыт, который необходимо осознать и принять. Благодаря этому в следующие отношения Вы войдете уже более осознанно и будете знать, чего нужно избегать. В конце концов, именно метод проб и ошибок (если можно так сказать) делает нас такими, какие мы есть. И когда мы умеем принимать свой опыт, мы в большей мере становимся готовыми к встрече с тем самым – «своим» человеком!»
Как мы делаем из своих детей неудачников | Оксана Королович
https://toneto.net/news/17-08-2018/kak-my-delaem-iz-svoikh-detey-neudachnikov